A operação

A madrugada passou muito devagar, mas eu consegui dar uma cochilada. Quando fui acordada pela enfermeira meu coração disparou quase tive um infarto, pois apesar de saber que sua operação fosse acontecer não achei que ia ser tão cedo, tinha medo, pois estava sozinha eu e ele ninguém da minha família havia chego, lembro-me que aqueles minutos que passaram antes de chegar à sala de cirurgia foram horríveis, pois tinha que me manter calma por causa de meu filho, mas meu pavor aumentava cada vez que me aproximava da sala acho que a pior coisa que existe é quando eles entram para sala e nos ficamos apenas com aquele ultimo beijo sem saber o que será depois daquele momento que você somente fala fique calmo estarei aqui vai com Deus e meu anjo com aquele olhar confiante me disse  você vai ficar  bem mãe fique calma e não chora.

Hoje me pergunto como pode um ser tão pequeno ser tão grande, pois diante de seu medo a sua preocupação era comigo como pode meu Deus eu ser merecedora desse anjo, assim era meu filho amado.

Graças a Deus todos começaram a chegar e fiquei eu meu marido e meus filhos na sala de espera. Acho que foi o dia em que mais rezei em minha vida pedi tanto pelo meu filho e Deus me ouviu, pois ele saiu sem seqüelas da operação e o médico disse que havia tirado todo o tumor, meu coração encheu-se de alegria e confiança.

Naquele dia foi tudo muito lindo, pois teve uma hora que entrei em desespero e desci para ver minha mãe que estava em outro andar esperando e quando cheguei tinha a minha família inteira todos torcendo e rezando pelo meu filho por isso eu digo sempre que a família é tudo que temos de melhor na vida.

Fiquei aliviada, pois o pior já havia passado ele ficou na UTI eu podia ficar com ele durante o dia, mas a noite não eu saia as 22h00min ou até me expulsarem que era exatamente o que acontecia os dois dias que ele ficou.

Foi na UTI que vi meu filho chorar porque não queria que eu fosse embora de perto dele, mas graças a Deus ele passou dois dias apenas o qual reclamou do atendimento da enfermaria ele disse que chamou uma delas e elas nem atenderam, ele se queixou muito sobre o acontecido.

Vou deixar um alerta para profissionais que trabalham nesta área, sejam sempre humanos e trabalhem sempre como se cada paciente fosse um parente seu e com certeza vocês estarão fazendo um ótimo trabalho, principalmente quando tratamos com crianças acreditem elas são anjos enviados por Deus e não merecem nem um tipo de desprezo ou indiferença, por isso profissional dessa área aprenda com esses erros para não cometê-los mais com nenhum anjo que passarem por vocês. Afinal de contas os anjos merecem o melhor de vocês porque o pior eles já tem que é a doença, pensem nisso hoje, agora e sempre.

Meu filho obrigada

Deus acompanha

Recompus-me e subi para ficar com o meu anjo não sei onde encontrei forças para ficar firme ao lado dele, pois meus medos se ajuntaram todos e as inseguranças tomaram conta de mim.

Ficamos internados e o médico cirurgião falou para mim que na terça-feira eu teria uma reunião para marcar a cirurgia de meu filho, perguntei se era grave o caso dele e ele me disse que só após a operação poderia dizer algo, perguntei então se era perigosa a operação dele, o médico olhou para baixo e disse que cada caso é um caso e que toda cirurgia tem seu risco e a dele por ser no cerebelo poderia ter seqüelas, mas que ele não podia dizer nada pediu para rezarmos e ficou em silêncio só falou que voltaria a falar comigo.

Fiquei apreensiva, pois sabia da operação, mas não sabia quando o meu filho ia operar. Meu filho sempre foi muito inteligente e logo perguntou o que era que ele tinha, mas eu não tive coragem de dizer apenas disse que teria que fazer exames para descobrir. Isso tudo aconteceu na sexta-feira no sábado ele começou a piorar a dores aumentava e eu não sabia o que fazer os médicos aumentaram os medicamentos e cada vez mais as horas dos medicamentos diminuíam, quando chegou ao domingo a noite ele começou a vomitar sem parar e o cirurgião foi falar comigo de madrugada era 2:30 da madrugada, ele me chamou e disse prepare a cabeça de seu filho pois ele precisa saber que vai ser operado e vai ser amanhã  consegui um encaixe e vamos operá-lo de urgência pois não queremos fazer uma drenagem nele e do jeito que o  tumor está pressionando o cerebelo vamos ter que drenar então preferimos operá-lo amanhã mesmo. Entrei no quarto e logo o Felipe perguntou o que foi mãe e eu falei meu filho lembra quando você operou a apendicite tinha um carocinho que eles foram cortaram sua barriga e tiraram o carocinho e depois costuraram, ele com toda sua Inocência respondeu sim, e eu falei então você está com um carocinho na cabeça e vai ter que operar, mas vai ser a mesma coisa que a apêndice certo não tenha medo porque eles só vão retirar este caroço e costurar.  Lembro-me que ele abriu um sorriso confiante e disse: a se é assim mãe tudo bem é amanhã que vou operar?

Como as crianças conseguem ser tão doces e com sua simplicidade fazer um bem imenso a todos que os rodeiam lembro que naquela madrugada fiquei ligando para todo mundo para avisar de sua operação não consegui esconder meu nervosismo e ele continuava sereno como se eu não tivesse te dito nada meu Deus as crianças são realmente protegidas por uma forca maior sua, hoje lembrando tenho certeza disso, pois ele ficou calmo e tranqüilo. Hoje estou relembrando tudo com mais detalhes e quero aproveitar para agradecer a Deus por estar sempre presente com meu filho e dar aquela tranqüilidade a ele diante de tudo que estava acontecendo.

Deus sempre está com aquele que é bom e que nele confia e com certeza meu amado filho era um desses anjos que Deus acompanhou a todo momento.            

O medo

Fiquei naquele hospital na enfermaria em observação, lembro-me que ele vomitava muito e eu pensava, mas era só uma dor de cabeça por que vomitava tanto? Nossa como eu pedi ajuda para as enfermeiras eu não sabia o que fazer e nem como agir, mas elas ficavam indiferentes ao meu pedido acho que elas se acostumam com o sofrimento dos outros para elas tanto faz elas vêem isso todos os dias. Mas Deus sempre manda anjos em nossas vidas nos momentos que mais precisamos e ele mandou duas médicas, elas pegaram o caso de meu filho chamaram o cirurgião, pois só ele poderia pedir uma tomografia para meu filho, acho que ela falou que eu era uma amiga dela, pois assim que o cirurgião chegou, ela falou em meu ouvido para que eu dissesse que era sua amiga, com isso a tomografia foi pedida para ser feita de manhã.

Como aquela noite demorou a passar a cada vomito de meu filho meu desespero aumentava como ele havia piorado tanto de um dia para o outro não conseguia entender comecei a pensar que fosse uma virose, mas ao chegar de manhã fui levada com ele para a tomografia fiquei na sala com ele eu olhava pelo vidro a movimentação de médicos do lado de fora e aquilo realmente me assustou não sei, eu sentia lá no fundo do meu eu que as noticias não seriam as melhores, mas resolvi aguardar o resultado assim que saímos da sala me chamaram de canto e a noticia realmente não eram boas. Os médicos disseram que ele estava com um tumor na cabeça e teria que ficar internado, ao escutar aquelas palavras meu mundo desabou comecei a chorar não sabia para que lado ia queria abraçá-lo mas os médicos me advertiram para que eu não chorasse perto dele, sai desnorteada procurando meu marido para desabafar mas como sempre eu estava só naquele momento. Fui encontrá-lo entrando depois de algum tempo não me lembro, mas acho que meu marido subiu para o quarto com ele e eu fui amparada pela médica que acompanhava o Felipe sei que sai do hospital e com minha filha andei sem rumo por fora do hospital e só conseguia repetir que nós iríamos perder o nosso nenê chorei muito e minha filha só pedia para que eu tivesse muita fé para eu não desistir, pois a fé remove montanhas.  

Hoje com mais calma vejo que minha filha fez o papel que deveria ser meu e consigo enxergar o quanto eu era fraca e como tinha pouca fé, após chorar muito e questionar porque não descobriram isto no primeiro dia, não sei se iria mudar algo, mas ele não teria ficado esses 8 dias sofrendo.

Levantei a cabeça e pensei terei que ser forte, pois tenho que passar segurança para meu anjo, sempre estive do lado dele e esse era o primeiro ano que ficamos um pouco mais distante, pois no meu outro serviço eu o levava junto e fazia 4 meses que havia trocado de emprego e não podia mais levá-lo. Ao lembrar isso me sinto um pouco melhor de saber que ele foi o filho que eu mais tive tempo de curtir.

Hoje vejo que encontramos força naquilo que realmente nos fortalece que é Deus e naquilo que acreditamos ser uma bênção que é ser mãe e nessa hora que realmente sentimos isso no sentido mais profundo da palavra “mãe”.

Continuo depois...



A história que jamais queria contar

Bom hoje pensando em tudo que passei, decidi escrever cada momento da doença do meu filho amado para tentar entender muitas perguntas que tenho sobre mim perante a tudo, não sei se isto vai me ajudar, mas acredito que eu possa ver muitas coisas que no momento exato não conseguia enxergar pela própria correria ou devido ao desespero acabava passando desapercebidamente.

Bom às vezes acho que me culpo tanto por estar tão atarefada no momento em que se descobriu a doença, sim eu trabalhava de vendedora das 07h00min da manhã e saia as 17h00min horas, indo direto para o curso de administração o qual o seu termino seria no final de novembro de 2010, eu chegava as 23h00min.

Tudo começou com uma ligação na quinta de meu filho mais velho dizendo que o Felipe meu amado filho acordou vomitando, como eu estava trabalhando pedi para minha filha levá-lo a casa de minha mãe. O dia se passou e minha mãe disse que achava que era algo que ele havia comido, mas que já tinha melhorado.

Quando chegou ao outro dia ele disse que não iria para escola, mas que não precisava ficar com minha mãe disse que apenas estava com um pouco de dor de cabeça, não fiquei preocupada, pois achei que ele estava bem realmente.

Essa dor de cabeça ficou insistindo em voltar por isso decidi levá-lo ao hospital do Mandaqui no domingo, pois já era o segundo dia com dor de cabeça, e o diagnostico foi uma sinusite a médica passou Antibiótico e voltamos para casa estranhando o diagnostico por uma chapa da cabeça a qual a própria médica falou que não havia muita secreção para ser uma sinusite, mas até então falei para minha filha vamos esperar na segunda você vai ao posto para pegar o antibiótico, mas antes você passa no medico para ver se é sinusite mesmo, e foi exatamente o que ela fez, mas para nossa surpresa o diagnostico foi de que ele estava com enxaqueca e teria que passar por um neurologista o qual seria marcado sabe lá quando.

Quando soube do diagnostico novo, fiquei meio apreensiva e falei para ele será que não é vista, pedi para ele não ficar mais no computador para ver se melhorava, mas a dor de cabeça voltava não sei se era só quando eu chegava à minha casa ou se ele ficava com dor na escola.

Na quarta fui me formar e ele estava bem quando começou a reclamar de dor eu lembro que ate falei para ele de novo Felipe temos que ver isso, lembro do meu anjo pedindo desculpas, pois ele não queria estragar a minha apresentação o TCC, olha eu ai achando algo para me culpar, ele ficou até o final da apresentação sem reclamar ele realmente me amava...

Chegando do TCC dei dipirona e percebi que seu pescoço estava meio duro fiquei com medo de uma possível  meningite então pedi para minha filha ir ao hospital do Mandaqui novamente e falar que não havia melhorado, pois fazia três dias que toda noite tinha que dar dipirona para ele, e assim minha filha o fez levou ele e eu do trabalho ligava para saber como estava, ela ia-me passando por telefone o que ia acontecendo sei que ela brigou com os médicos para que fosse feito algum exame que ela só sairia de lá quando a dor de cabeça do Felipe tivesse parado, sai do serviço direto para o hospital e chegando lá encontrei meu filho muito mal vomitando e com muita dor de cabeça.

Ao vê-lo senti que algo não estava bem, mas mantive a calma, me lembro que meu marido queria tirar ele do hospital por que dizia que a noite nada iria ser feito, mas eu não quis sabia que algo estava errado, agora acredito que intuição de mãe e muito forte, pois senti naquele momento que algo muito errado estava acontecendo.

Aproveitando deixo aqui um alerta para as mães, uma dor de cabeça é um sintoma que muitas vezes não damos muita importância, mesmo eu dando a devida importância tive que dar sorte de pegar médicos competentes para que o diagnostico fosse correto por isso temos que insistir com vários médicos e devemos seguir nossas intuições de mãe.

Continuo amanhã...

Etapas da vida

Hoje me peguei pensando sobre a “dor”, na vida temos varias dores.  

Comecemos com a dor da infância, quem não se lembra do seu primeiro dia de aula, o qual todos passamos, pensamos que nossos pais vão nos deixar na escola e não vão voltar mais para nos buscar, como dói deixá-los ir.

Depois vem a adolescência, e com ela a dor da insegurança, de não ser a menina mais bonita, de não fazer parte da turma mais legal e de não ser popular.

Nossa e o primeiro emprego que dor, você é a menos inteligente da empresa a mais desatenta e se bobear a que faz tudo errado.

E não podemos esquecer a dor do primeiro amor, nossa com essa dor chegamos a achar que o mundo vai acabar.

Quando encontramos o homem certo vem o casamento e com ele a dor da separação, temos que deixar nossos pais, perdendo com isso nossa proteção.

E com o casamento vem a gravidez e com ela a dor do parto essa todo mundo diz que e a pior.

Hoje estou aqui para discordar, pois a pior dor do mundo e a de perder um filho o qual você passa por tudo isso para tê-lo, e sonha que ele possa passar por tudo que você passou, e quando isso é interrompido você descobre que não existe dor maior que a perda de um filho...

sinais



Os sinais

Na vida da gente temos vários sinais os quais no conseguimos entender vou contar um que eu tive, quando fiquei grávida de meu anjo Felipe fiquei muito feliz e com 8 meses havia escolhido seu nome que seria Carlos o nome de meu avô materno mas em uma noite sonhei que meu avô  já falecido me dizia que era muito bom eu ter colocado o nome dele pois assim ficaria mais fácil de buscá-lo, acordei assustada e chorando e falei a meu marido e a todos da família que mudaria o nome dele por causa do sonho no inicio todos acharam besteira mas respeitaram minha vontade fui para maternidade sem ter um nome para ele, quando nasceu meu marido perguntou como chamaria e eu não quis escolher e quem escolheu foi ele e meus outros filhos.

No hospital quando me levantei e olhei no espelho vi meu rosto torto e comecei a chorar e dizia a minha mãe que estava com a boca torta e minha mãe dizia que era coisa de minha cabeça, à noite tive um acesso de choro e tiveram que dar medicamentos fortes para que eu ficasse sedada. Ao chegar em minha casa e ver meus outros filhos eu chorava feito louca, mas não sabia explicar a causa, os dias foram passando e todas vezes que eu ia amamentar eu chorava muito e não era de dor, só não sabia dizer o motivo, todos achavam que eu estava com depressão pós parto, nesse meio tempo houve um dia que achei que estava com um tufo de algodão na barriga esquecido pelo medico não sei quanto tempo demorei para ficar melhor mais acho que naquela época já havia recebido sinais do que viria a acontecer para meu filho ele já veio pré-destinado e  meu coração de mãe já sentia. Se pudéssemos interpretar certos sinais talvez aproveitássemos mais todos os momentos com mais intensidades, hoje vejo que não podemos contar com sinais temos que viver como Deus nos ensinou para não ter essa sensação de ter deixado algo sem fazer ou de ser dito, filho espero que eu tenha vivido para você intensamente e que não tenha lhe faltado um só minuto de carinho, mas se te faltou perdoe-me por não saber mostrar o quanto te amava, dizem que nada vem por acaso essa dor que estou passando não desejo a ninguém e juro meu filho que tentarei viver totalmente na lei de Deus para que eu possa ser merecedora de te encontrar na minha hora. Te ano meu anjinho estou com muita saudade...



A tristeza

O abismo

Deus, meu coração esta dilacerado estou perdendo as forcas luto para continuar, pois meus filhos precisam de mim, porem esta tristeza que me consome esta me levando para um abismo do qual sinto que não conseguirei sair.

Deus dê-me a compreensão não aquela que todos têm, de que foi melhor para ele, que um dia todo mundo morre... O que quero é entender o porquê, o sentido, a razão.

Quero sentir meu coração novamente batendo em meu corpo, quero sentir novamente a vida, e acima de tudo quero me sentir merecedora de algo que me faca novamente sentir que Deus me ama e não me esqueceu.

Todos esses sentimentos se misturam dentro de mim desorganizada mente trazendo essa sensação de que não tenho mais controle sobre o que sinto ou penso, o choro que deveria ser uma forma de desabafo se torna uma forma de desespero me trazendo um grande desconforto e um vazio imenso.

Ainda não sei quando vou conseguir respirar de forma mais suave, quando vou comer sentindo o gosto da comida ou quando conseguirei sair de casa ou mesmo continuar a viver, só sei que a dor que estou sentindo esta me consumindo e me deixando a cada dia, mais fraca.

A única certeza que tenho é que eu te amo meu filho, com um amor imenso, e que esse amor jamais vai diminuir, e que essa saudade dói dentro de minha alma.

 



Deus por favor...

Meu anjinho, hoje a Ingrid foi fazer aula de dança e eu fiquei sozinha com minha saudade e tenho que confessar que foi horrível...

Comecei a lembrar de você e filho como doeu saber que eu realmente estava só, preciso de ajuda não sei o que esta acontecendo, mais acho que estou ficando louca, pois ao chorar e pedir seu perdão, no meio do meu desespero olhei para o cartaz que esta tua foto e vi nitidamente você chorar também, levantei-me da cama e fui olhar de perto e filho vi seus olhos como se estivessem lagrimejando, e ai sim foi que chorei mesmo.

Meu filho amado onde você estiver quero que entenda o meu sofrimento e espero que você esteja bem, pois só assim ficarei bem, pode ser impressão, mas sinto que você não estava preparado para me deixar e por isso você também sofre, peço a Deus que me ajude a sentir que você esteja bem e feliz espero que eu sinta isso para que meu coração fique um pouco calmo. Deus te peco, por favor, que me faça sonhar com meu filho para eu ter certeza que ele esta bem, estou em pânico e com uma tristeza imensa, por favor, acalente meu coração. Filho boa noite a mãe te ama um montão assim...



Quero entender

Meu filho faz dias que não escrevo, pois eu estava fazendo uma montagem, filho hoje é domingo e estou só, apenas com minhas lembranças e chorando feito louca, não adianta eu não consigo esta minha tristeza invade a minha alma, por mais que eu tente a sensação de perda e muito grande.

Hoje fiquei tentando relembrar os últimos dias vividos por nos dois parece que algo bloqueia minha mente, lembro-me que dias antes de você falecer você disse que entendia tudo o que estava acontecendo, falou que Deus havia te dito que você já havia morrido e que ele tinha te dado uma segunda chance por isso estava passando por tudo aquilo, lembro-me que ficamos em silencio e não falamos mais nada... Hoje espero que Deus me faça entender tudo o que aconteceu com minha vida a qual não sinto mais. Filho te amo e não te esqueço um só segundo minha alma e meu coração continua sendo totalmente seu...

Quando a vida perde o sentido

Quando a vida perde o sentido

 o que se tem é o vazio

A vida perde o sentido quando aquilo tudo que você acredita e sonha   inesperadamente sem explicação sai do seu alcance, meu filho amado foi tirado de mim de uma forma bruta e repentina deixando dentro de meu coração um vazio imenso, em minha alma uma impaciência,  em  minha  boca  o  gosto  amargo   da perda, meus  passos  agora andam  perdidos em um vale de magoas, de descrenças, de inseguranças e de desespero.

Como  dói  não  sentir mais  você  meu  filho, a vida perdeu  a  compreensão  perante  a sua  morte,  me pergunto todos os dias porque para que continuar se a única coisa que eu sempre valorizei foi meus filhos e agora algo La no fundo perdeu totalmente a lógica.

Hoje  tenho  certeza  que   não   temos   influencia nenhuma em  nossos  destinos  e  que  não  podemos mudar nada em nossas vidas.

Estou em pedaços e com um sentimento de culpa por não ter podido te proteger de tudo que você passou e sofreu, é assim  que  estou  me  sentido com  raiva  e muita tristeza, sinto  meu coração  sangrando  por dentro e pior sei que isso não vai ter cura nunca, na verdade sinto vontade de me rasgar inteira   e de me revoltar, sei que todos dizem  que tenho  meus outros dois filhos, mas nesse momento sei que eles estão aqui comigo e lógico jamais vou largar eles, mas o porque de viver acabou quando o ultimo suspiro de meu filho foi dado.

Graças  a  Deus  meus  outros  filhos  não  estão   me cobrando  nada  porque  sabem  que amo eles demais, eu  me considerava  uma só  pessoa  eu e meus filhos, por isso essa sensação de  que  não estou mais viva é como se eu tivesse morrido também.

Deus me ajude a ter a aceitação e a compreensão  de digerir todo esse episodio  de minha  vida, que se  eu pudesse  com certeza apagaria esta pagina.

Filho morro a cada minuto com sua ausência

                 Te amo... Saudades...

Porque existe esta doença meu Deus?

Quanto sofrimento meu filho,

mas com certeza agora está bem.

Poema de um anjo




Meu anjinho

 Como eu era muito arteiro,  
Um dia, em uma brincadeira quebrei minhas asinhas
E cai na terra. Cai num lugar onde encontrei
Pessoas que me receberam, cuidaram de mim
E principalmente me amaram

Depois de um tempo, eu tive que regressar
Ao lugar de onde havia caído.
Feliz eu fui para casa de meu pai,
Jesus, lá no céu.

E a todos que me amaram aqui na terra,
Quando sentirem saudades, olhem aquela
Estrela no céu. Qual estrela? ...
Aquela que mais brilhar...
Pois sou eu e estou muito FELIZ...