Saudades...

Foi logo quando você nasceu que vi que era especial

Encantada eu fiquei ao ver o seu primeiro sorriso

Lindo e especial como já havia percebido

Inconformada eu fiquei quando te perdi

Perguntas eu fiz para saber por que

Entender talvez quem sabe um dia

Vejo hoje como o tempo passa

Inconformada eu fico por não te ter mais

Amo você demais para entender

Não poder mais te tocar e sentir

Aquele seu cheiro, seu jeito, seu sorriso

Gostaria que tudo voltasse a ser como era antes

Impaciente eu fico de tanta saudade

Rezo todos os dias para que Deus me console

Oro para que eu possa ser digna de te reencontrar ...

Quero melhorar

Meu filho fui hoje ao cemitério senti uma paz enorme, pois sei que você esta com papai do céu fiquei muito contente ao ver que estava tudo no lugar que ate as flores estava la tudo certinho.

A saudade é grande, mas começo a sentir que você esta bem e que já começou aceitar nossa separação física, para mim você continua comigo sinto que esta próximo me empurrando para continuar.

Sei que preciso me organizar tudo novamente, mas sinto que tenho que começar pedindo desculpas para Deus que tem me ajudado e que eu não tenho agradecido senhor me perdoe de coração sinto que estou em falta com o senhor.

Filho onde estiver quero que saiba que te amo muito e que ainda continuo vivendo por você é como se a cada minuto que vivo estou mais perto de te encontrar, porem me peguei questionando se estou fazendo aquilo que agrada a Deus para te encontrar e com a maior humildade peço que me ilumine para fazer o correto e me doar mais para os outros, pois quero ser uma pessoa melhor do que sou quero ser digna de ter sido mãe de um anjo como você meu filho, a partir de hoje quero fazer o bem sem olhar a quem quero ajudar a quem precisar quero ser uma pessoa mais religiosa entender mais a Deus, para ser mais de Deus por isso a partir de hoje tentarei ser uma pessoa melhor para ser digna de te reencontrar.

Deus porque?

continuando a história da doença...

Depois que ele foi para o quarto sua recuperação foi muito rápido ele operou dia 6 de dezembro e saiu dia 10 de dezembro o médico conversou conosco dizendo que em 20 dias teríamos o resultado da biopsia, voltamos para casa e o Felipe não queira ficar parado queria brincar pular e nós ficamos o privando de tudo, pois tínhamos medo de sua operação.

Apesar de todos me dizerem para esquecer o exame eu não conseguia, pois a ansiedade era grande queria que tudo aquilo acabasse e que minha vida voltasse ao normal.

Eu não consegui tirar da cabeça a despedida do cirurgião ao falar boa sorte na longa caminhada que vocês terão pela frente, aquilo soava como se eu já tivesse tido um diagnostico negativo sobre meu filho.

Quando chegou a data de retirar o exame tive que brigar no hospital, pois eles estavam demorando muito para me dar o resultado da biopsia, no dia em que consegui pegar o resultado era apenas parcial, faltando o resultado restante, fui para o serviço e pesquisei na internet e vi o que meu filho tinha era um câncer chamado medulo blastoma e pior grau (4) comecei a chorar desesperadamente eu gritava liguei para minha Irmã  e contei aos berros o que havia visto na internet, ela e meu cunhado foram me pegar no serviço e fomos direto para o hospital encontrar meu marido para tentar falar com o cirurgião e la tivemos a confirmação mais triste de minha vida perdi o chão não sabia mais quem eu era e porque estava la meu Deus como em questão de segundos um sonho inteiro pode acabar e sua vida mudar desta forma você só consegue se perguntar o que eu fiz de tão errado meu Deus tudo parece ser um castigo senti tanto medo não sabia como agir e o que pensar,e daquele momento em diante o que faria? Como agiria? O que eu sentiria? Até onde agüentaria? Tantas perguntas e nenhuma resposta. Cheguei a achar que naquele momento Deus tinha me abandonado. Hoje vejo que ele nunca me abandonou e que nós que às vezes nos afastamos dele.

Deus quero ser valente...

Espero que essa tristeza diga adeus

Meu filho hoje é o seu dia

Meu amor no dia das crianças quero dizer que te amo esteja com Deus saudades...

Já faz três semanas que vou ao cemitério para te homenagear meu filho, mas nesta quarta-feira por ser o dia das crianças confesso ter ficado mais emocionada a saudade aumentou o vazio também, é tão difícil ficar sem você sem te cuidar sem te colocar para dormir sem te sentir fisicamente.
Ah meu filho amado quanta falta você me faz, sua alegria, sua compreensão, sua vontade de viver, seu beijo, seu abraço, seu cheiro, enfim ser mãe de um ser como você me faz muita falta. A alegria de nossa casa acabou eu o Marcel e a Ingrid tentamos às vezes sorrir lembrando-se de suas artes, mas acabamos caindo novamente na saudade que não passa e só aumenta. Nós mães que perdemos nossos filhos ficamos instáveis cada dia e um dia, pois a cada momento é um sentimento diferente espero que um dia eu consiga colocar esses sentimentos em ordem novamente, pois a confusão que se cria dentro de nos chega a dar falta de ar sensação de vazio completo, ficamos sem esperanças, sem vontades enfim sem um amanhã.
Espero que no céu os anjos tenham feito muitas festas para comemorar o dia desses anjos que estão ai com papai do céu, filho te amo muito estou com muitas saudades, feliz dia das crianças.

Senhor me ajude

 

Meu senhor ajuda-me a entender

Meu senhor ajuda-me a entender



Senhor quero que em teus braços eu seja consolada por que a minha dor está sendo difícil de carregar sozinha por isso senhor peço  misericórdia e que me ajude a passar para uma nova etapa a qual não tenho nem Idéia de como começar, mas que com o senhor tudo vou conseguir e nada me faltará.